Ez most személyes téma. Nem kicsit. Mert van ugye a babaprojekt, amiből én többet igazából nem szeretnék. 3-nál megálljt parancsolok és kész! 🙂 De akkor vigyázni kellene, ha véletlenül nekem esik apuci, hogy ő bizony valamit szeretne, abból ne valaki legyen véletlenül se.
A férfiak nagy része ugyebár tisztában van vele, hogy a legegyszerűbb megoldás a gumi. Mert kéznél van, fel lehet kapni gyorsan – hölgypartner is segíthet, pl. szájjal 😉 -, elég minimális az esélye a kiszakadásnak… csak hát ki a fene szeret zokniban lábat mosni? Meg el kell menni érte a boltba, találni kell olyan automatát, ami működik is, van is benne készlet… na itt megint falakba ütközik az ember. Bár a plázában (Debrecen Plaza) már egy jó ideje ki van helyezve a mosdóba egy darab ilyen készülék. Meg persze a parkolóhoz lefele menet van egy szexshop is – ha nem működne az automata.
Akinek még nincs meg, hogy pontosan melyik fajta a jó, ajánlatos egy – nem, nem írtam el! – szexshopban dolgozó munkatárstól segítséget kérni. Nem mindegy, hogy ki mit szeret: ízes-ízesítés nélküli, vékony, vastag, bordázott, recés, sima, extra, sima, natural, méretileg is vannak különbözők, mert hát van a pici és tömzsi, van a cingár és van a drabális állat méret odalent a férfiaknál. Mérőszalagot elő! 🙂
Különböző művi úton is lehet a valaki kialakulása ellen tenni. Elkötés – mindkét részről -, különböző herkentyűk-szerkentyűk felhelyezése… sorolhatnám. Persze egy kellemetlen mellékhatása van amellett, hogy egyáltalán nem 100%-os a biztonsági szintje: amikor piros betűs napja van a hölgyeknek, akkor ám nagyon piros az a betű, sokkal jobban, mint a herkenytű-szerkentyű használata nélkül. Meg hát elég sok embert hallottam, akik valakisek lettek ilyen herkentyű-szerkentyű mellett. Na persze ez az egyik legdrágább megoldás.
Szurkálósdi is létezik, tehát 3 hónapra elegendő hormont adnak a hölgy szervezetébe egy tű segítségével. Nos, erre csak annyit mondott a védőnőm, hogy számoljam ki és gondoljak bele, mennyi az a hormon, ami egyszerre így bejut a szervezetembe, és milyen károkat tud okozni. Hát köszönöm szépen, én nem kérem. Nem akarok mellékhatások tömkelegétől szenvedni, ha nekem másra szottyan kedvem.
Van a bogyó. Amiből már nagyjából annyi féle-fajta létezik, mint a gumiból. Orvosa válogatja, melyiket írja fel. Ez több dologtól függ: az orvos tájékozottságától, lefizethetőségétől, a paciens korától, gyermekei számától, hogy milyen szedésmódot favorizál a doki – meg a paciens -, és hogy éppen mi az aktuális trend. Én most kérem egy hirtelen fordulattal – és apa legnagyobb ellenkezése mellett – felírattam. Ki is váltottam. Nagyon-nagyon-nagyon nagy vita lett belőle, mert szent meggyőződése apának, hogy én nem fogok rendelkezni a bogyó beszedése mellett fikarcnyi kedvvel sem a huncutkodáshoz. Nem tudom, miért hiszi, hogy én a szerelmetes menyasszonyával vagyok egyenlő. Én tudom, rám milyen hatással volt anno a bogyó, amikor szedtem – húúúúú, fogalmazzunk úgy, hogy nyúúúúl! -, és kikérem magamnak, engem ne tartson ugyanannak, mint akinek a kezére gyűrűt húzott!
Képek forrása:
Kommentek