Woody Allen legjobb mondásai

Nagy színész ez a Woody Allen! (Bár én haragszom rá egy cseppet, hogy olyan gyönyörű nőt hagyott el a nevelt lányáért…) Viszont a mondásai?! Hát, azok valami frenetikusak! 🙂 Ha nem tudod, miről beszélek, vagy szeretnéd te is felidézni újra azokat a kacagtató mondatokat, amikhez a szemüveges manusunk neve fűződik, akkor görgess lentebb! 🙂

Szokásomtól eltérően felolvastam az egészet, mielőtt élesítettem volna a bejegyzést. Férjnek. Álmosan ugyebár minden Férj morcos. Most pedig kacarászást tartott. Végig. Az egészen. (Imádom, amikor nevet! <3 )

– Barátnőm azt mondta a múlt éjszaka az ágyban: “te perverz vagy”. Azt válaszoltam:
– “Nagy szavak ezek egy kilenc éves lánytól”.

– Még emlékszem azokra az időkre, amikor elraboltak, és az elrablóim az ujjam egy darabját küldték az apámnak. Az apám erre azt mondta, hogy több bizonyítékot akar…

– Gyönyörű gyerekeim vannak. Hálistennek a feleségem megcsalt..

– A feleségem félt a sötétben. Aztán meglátott engem ruha nélkül. Azóta világosban fél.

– A feleségem a legrosszabb szakács. Mi mindig a vacsora végén imádkozunk…

– Egyszer valaki ellopta az autónkat. Kérdeztem a feleségem, látta-e, hogy néztek ki a rablók. Erre azt mondja:
– “Nem láttam őket, de a rendszámot felírtam!”

– A múlt éjszaka egy álarcos rablóval találkoztam. Levette az álarcát és az arcomra rakta.

– Veszélyes környéken lakom. Ahányszor becsukom az ablakot, mindig odacsukom valaki kezét.

– Veszélyes környéken lakom. Az utcánkban a gyerekek lelopják az autók kerekeit – menet közben.

– Egyik karácsonyra egy légpuskát vettem a fiamnak. Ő meg egy pólót vett nekem, céltáblával a hátán.

– Egyik nap mondja a feleségem, vigyem le a szemetet. Mondtam neki: “Te főzted, te is tüntesd el!”

– A feleségem a legrosszabb szakács. Nem hiszem, hogy a fasírtnak világítania kellene a sötétben.

– Új megoldást talált a szájszagának elleplezésére. Felemeli a karjait.

– Mondtam a fogorvosnak, hogy sárgák a fogaim. Azt tanácsolta, viseljek barna nyakkendőt.

– Ez egy szerencsétlen nap… Felkeltem reggel, felvettem egy inget, leszakadt róla egy gomb. Fogtam a táskámat, leszakadt a füle. Félek kimenni a fürdőszobába.

– Elmentem az orvoshoz, mert lenyeltem egy egész doboz altatót. Azt mondta, igyak párat és pihenjek le.

– Nagyon csúnya vagyok. Az apám azt a gyerekfényképet mutogatta mindenkinek, amit a pénztárcájával együtt adtak.

– Micsoda gyerekkorom volt…10 éves voltam, amikor rájöttem, hogy az Alpo igazából kutyakaja.

– Mondtam az orvosnak, hogy engem mindenki utál. Azt mondta, ne legyek nevetséges, még nem is találkoztam mindenkivel.

– Amikor gyerek voltam, a szüleim sokszor költöztek. De én mindig megtaláltam őket.

– A feleségem és én 20 évig boldogan éltünk. Aztán találkoztunk.

– Tegnap megmentettem egy lányt a nemi erőszaktól. Uralkodtam magamon.

– Évekig nem szóltam a feleségemhez. Nem akartam félbeszakítani.

– Túl sokat iszom. Amikor utoljára vizeletmintát kellett adnom, egy olajbogyó volt benne.

– A feleségem a szexuális kapcsolatunkat havi egy alkalomra redukálta. Viszont két másik fickóról is tudok, akiknek nullára csökkentette.

– Egyik nap felhívtam a feleségem. Azt mondtam neki: ‘Drágám, eszembe jutottál, és egészen begerjedtem.
Azt kérdezte:
– Ki beszél?

– Elmentem az orvoshoz, és elpanaszoltam neki:
– Doktor úr, minden reggel, amikor felkelek, és a tükörbe nézek, hirtelen elfog a hányinger. Ön szerint mi bajom? 
Azt mondta:
– Azt nem tudom, de a látása tökéletes.

Köszönöm, hogy elolvastad! 🙂

Ha tetszett, szívesen fogadom a like-okat! Ha megosztod, köszönöm szépen! 🙂 Ha szeretnél egy nagyon jó facebook csoport tagja lenni, akkor azt ITT megteheted.